ACTION

好久没有写日志了，这样子打字的感觉似乎已经忘却了，微博的出现使得很多人冷落了blog，朋友链接里的大部分人好像已经不再写了，时间大概都停留在2010年或是更早的2009年，而我，也是好久没有来到这里了，之前在中博，可是改版改的已经不成样子了，所以不想在留在那里，也不想再搬家之类的了，所以算是在这里重新开始吧。

这一年变化好像很大，可仔细想想又好像一切都还是在那里，我没有动，一切都没有动，想要改变，只是缺少迈出去的勇气，所以保守的我还是在这里，抱怨过，可还是想让自己乐观的观看一切，还是要勇敢的走下去。想要好好学习，参加考试，可还是懒惰了，还是懈怠了，所以可能是要失败，但就像姐姐说的那样，至少在这过程中我没有失去什么，只是花了点银子而已，但我还是有很多的。

工作，让我有很多感悟，曾经热情满满的觉得，工作就是一群志同道合的人在一起努力做些什么，可现实好像不是这样了，在这个环境里，每个人都寻找着各自追求的东西，都不再去在意那些责任，甚至可以背叛良心，开始的时候，总是会很认真的思考这些，会质疑，究竟是什么让人性变成了这样，渐渐的，我认识到了，在这样一个冷漠的环境里，谁都不能要求别人怎样做，只能改变自己，要么对于这一切视而不见，要么就做个看客，茶余饭后聊一聊而已，很多东西是不能认真的，谁认真谁就真的输了。但我还是会沿着自己原本的那条路，保持着原有的自己，走下去，不敢说坚持下去会是什么，但至少可以让自己对得起自己。

好久好久没有写什么了，想要说的话有好多，因为发生了很多，经历了很多，我会继续这么记录下去，记录我的生活，记录我周遭的一切。

一直有些混乱，一直对于现在所处的环境不满意，一直很排斥现在所从事的工作，一直在想着要改变一些，可今天，当我静下来细细思考的时候，我才真正明白，什么叫做无病呻吟，我想可能就是我现在这样了吧。

现在的工作很自由，只是有些时候会很忙，大多时候还是可以应付的，没有人直接管我，上班时间我可以自己看书，学习，甚至是一些小娱乐，可就是在这样的一个环境下，我还是不满意了，我想要逃脱，现在我就在问自己，难道现在的这样的自由还不够吗？那我追求的还是自由吗？我开始怀疑我的初衷，开始仔细思考我的目的。

脑海里一下子就闪过了无病呻吟这几个字，我笑了，我知道是我的心态出了问题，是我在不断的心里暗示，导致我对这个环境的反感，可想起来，在这个状态下我完全可以去完成自己想做的事情，完全可以用这些时间去做一些更有价值的事情，可以去学习，而我呢？我到底要的是什么啊？同事们每天忙碌着，甚至没有时间去喝水，他们都没有这么多的抱怨，那我又是在抱怨什么呢？是心里那奇怪的感觉，是我没有调整好自己，没有安排好自己，没有认识到我的终点站在哪里，也许我需要的就是站在这里思考，把所有的一切都想清楚了再做决定，很多时候我看的都不够长远，不够周全，所以我一次又一次的让自己悔恨当初的决定。时间匆匆流过，我也应该长大成熟了，不能再这样草率的决定什么事情了，我不想再一次输给时间！

看看那些灾区的人民，我就知道自己不应该再埋怨什么了，不能再无病呻吟了，至少现在我可以把握自己的命运，而那些人却连自己的命都无法掌控，他们不知道下一秒会发生什么，既然他们都可以如此坚强的走下去，那我呢？我是不是应该让自己更有价值一点？而不是这样的抱怨，我需要的时间与成长。

很多时候我总是想太多，我不知道这样的状态是否正确，可很多东西就是你无论怎样都无法摆脱的，就像是这样的一种状态。一位姐姐说，对于我现在的年龄，其实并没有什么实际的重担在我肩膀，所以我应该更轻松的度过每一天，应该更自由的生活，而我，却好像无法做到，即使是在早一两年的时候我也做不到，因为我放弃不了那么多的思考，就像好多朋友放弃了书写这无尽的blog，而只有我一直执着于此，放弃对我来说可能更加不容易。

我想我应该还可以算是处在青春的年龄，我是不是也应该更加青春一点，至少让别人看到我的青春与热情吧，我觉得我应该用这样的气氛来感染自己，感染他人，工作的不愉快与不顺利我想我都应该想办法去解决，人的成长总是需要这样或那样的一些事情。

当我在这个城市的夜空看不到一颗星星的时候，我似乎已经认定这不是我应该停留的地方，可如此的话我对自己说了很多次，可至今，我还是毫无选择的停在这里；我顺着来时的路想回去，于是回忆又涌上来，我又沉浸在其中，人在很多时候缺少的或许只是一种魄力吧，一种走出去的魄力，一种敢于犯错的魄力，人也需要一种宽容，或许我们可以包容他人的小错误，可我们却无法容忍自己的小失误，所以我们无法洒脱的过下去。

这个城市的风让我觉得很冷，夜晚走在路上，总是没有心情慢下来去欣赏夜景，总是急于走路，而且只是走路，我的生活也就行走于这重复的道路上，我知道我不能停下来，因为对于我来说停下来需要更多的勇气，那么继续向前吧。

开心的走路，开心的生活，因为可以让更多人感受到这种气息，而那些不愉快，不开心，就让它们藏在自己的心里吧，偶尔时候说给几个知心的朋友说，我想这应该就足够了吧，人不应该祈求别人对自己有多大的帮助，不能期望别人会分担我们多少的痛苦，这是我们自己的生活，只有我们自己才能让它更加的美好，当我们对自己微笑的时候，生活就会多美好一分。我要让所有人都看见一个开心的我，无论我自己要承受多少，我想微笑很重要，那么我就会对所有人微笑。人生不就是在这样的一种修正中向前的吗？那么我会循着这条路走下去，至于那些是是非非与我无关，我只需要知道自己想要的是什么就可以了，生活也就简单了许多。

happy度过每一天，fighting度过每一秒，enjoy our lives。

请求老天不要把他带走，好像已经有一段时间我不曾想起这些了，我似乎觉得一切都已经过去了，他就要恢复健康了，他就要可以正常了，可又为什么突然间把我带回了现实，我知道对于现实我应该更认真的去面对，可是其他事情我都可以去面对，唯有这一件，我没有勇气了，我退缩了，我想要逃避了。

请求老天让他再多停留一下，他还有好多事情没有做，还有好多地方没有去，还有好多梦想没有实现，所以请多给他一点时间，不要告诉我什么生老病死是自然规律，我要的只是他留下来，请眷顾这个善良的孩子，不要这么无情的将他带走。

写到眼眶湿润，发现有些写不下去了，发现头脑开始混乱，昨天还坚定的对自己说一定要面对现实，可今天就推翻了一切，又开始逃避，因为我发现我根本不敢去想，根本没有办法设想有一天他离开了，那时候我又会是怎么样的状态，那时候我又要怎么面对现实？

我又有些乱了，因为我不知道我该做些什么，我不敢正视那张年轻的脸，曾经那样的青春洋溢，而今却听到他不断的叹息声，我还是无法面对。

开始语无伦次了，但还是想要请求老天睁开眼，看看这个可爱的孩子，请给他时间，让他能够多看看这个世界！

心疼，对父母的心疼，那是无法言语的一种心疼，我不会去表达，所以也不曾开口说些什么，只是很多时候会心疼的落泪，自从哥哥生病以后，家里总显得有些沉重，过年过节总是会想起他，尤其是父亲，更是感觉一下子老了很多，看着消瘦的他，我心疼，但我也知道现实已经是这个样子了。

我是一个爱逃避的人，对于这可怕的现实我一直不想去面对，我一直在想或许弄错了，这不过是个梦，醒来了就都过去了，可每当我想起这些的时候，我又泪流满面，我知道这不是梦，而是我必须要面对的现实。内心的痛苦或许是别人无法体会的，今天我知道了，我必须认真的面对我眼前的一切。很想对父母说声对不起，因为现在的我实在是没有太大的能力去为他们做些什么，我想要他们健康快乐，想要他们过更加富足的生活，可现在，我缺少这样的资本，我同样想要为哥哥做些什么，可也不知道要做什么他才能开心一点，我站在现实的这个路口开始埋怨自己的无能，看到一篇描写星座的文章，摩羯座就是害怕自己的无能，很准确，好像有无数的东西压在胸口，但我知道我必须忍住痛抬起头去大口的呼吸，才能让自己坚持下去，让自己有用。

痛过了，总会有所收获，会有些成长，我不能再做小孩子了，我应该去主动承担更多的责任，我应该快些成长起来了！

人似乎一直都是在绕圈，生活是绕圈，心情也好像是在绕圈，在循环，总好像有一个周期一样，到某个时间就开始烦躁，暴躁，我仿佛已经是陷入了这种周而复始的循环当中，不知道哪一天又跌入了低谷。

我是一个不经常发脾气的人，我可以很耐心的接受别人的任何态度，因为我告诉过自己要站在别人的角度去思考问题，所以我可以控制住自己的感情，可最近我好像失控了一样，我反感别人那有些莫名其妙的话语，厌恶别人命令一样的对我说话，甚至有些无可忍受，开始发火，是不是积蓄已经的怒火终于要一次都爆发了？我不知道为什么。

工作让我很头疼，我想人总是让自己从一个火坑跳到另一个火坑，并不是全然不知，只是无可选择，如今我搭上了这一班车竟然无法下来了，现在我是真的没有办法去控制任何事情，去左右任何事情，也不可以很自由的说不，现在的我没有力气也同样没有能力去选择任何，当我一想起这些我感到脑袋要爆炸了一样。

我想要让自己平静下来，要让自己好好规划一下，我的生活，我的人生不能就这样荒废掉，我必须走好自己的路，不管别人说些什么，那些也不应该是我要关心的，我只应该坚持自己的路，只应该朝着自己的梦前进，其他一切都只是路上的风景，不能为了它们而耽误了自己的时间。要平静下来对待身边发生的事情，对待身边的人，现在依然可以清晰的记得痞子蔡写的那本《槲寄生》，我们每个人不过是寄生虫而已，我们的生长离不开生活里的这些人，无论他们是谁，都给了我们养分，滋养了我们，所以我们要感恩于他们，要懂得宽容，要善待他人。我是始终相信好人好报的，或许短时间我们看不到什么，可做人要看得更长远一些，做人是要给自己看的，无论怎样的付出都是自己的行为，这些付出也只是要自己问心无愧，与他人无关，如果是为了回报而付出，那就完全没有必要了。

静，静，静，不断的和自己说这个字，人只有心静下来了才可以更理智的思考，才可以更现实的思考。

梦想，我不曾丢掉，不曾忘记，只是现在的我没有能力去实现她，但我确确实实是在积累，而且我一定要让自己强大，要让我的梦想挤掉那些不必要的烦躁。

静下来，思考，工作，学习，这些才是我应该做的。

这个世界似乎变得越来越混乱了，于是人也就跟着乱了起来，我从来不是个现实的人，从小到大都不曾改变，只是人长大了有些思想逐渐有了改变，但无论怎样本质的那些东西是我努力也无法改变的。小时候曾想过要用自己的力量去改变那些不合理的东西，认为只要那些东西改变了，人会变得更简单更快乐更轻松一点，渐渐的我知道了，很多人已经尝试去改变了，可都无法成功，因为所有的这些不合理存在已经不是一天两天了，对于根深蒂固的东西，我真的是太渺小太无能为力了，所以我知道了，我没有办法改变，但我要自己不去碰触这些东西，让自己保持最原始的真实，于是我排斥那些，但随着我的成长，我又明白了，这些东西不是我要不要碰触，而是我必须要习惯，但我却发现我做不到。

我一直还不清楚，这样的真实是好还是坏，是对还是错，又或许根本无法分清这些，正像是哲学中事物的两面性一样，这些东西总是说不清楚的。

人还是需要抽出一些时间来让自己安静下来思考，当我们把自己从现实生活中抽离出来的时候，似乎很多事情就变得简单了，就变得不再那么难以选择了，我们站在一个旁观者的角度去观察，去体会，生活就变得惬意很多，人也不再会那么急躁。我总是会突然间想起一些事情，然后突然间有一种危机感，接下来就是那种坐立不安的感觉，好像这是连锁反应一样，一瞬间我就开始慌乱了，我需要淡定，坦然，安静的面对现在的一切，每一天都会有意想不到发生，所以对于很多事情也不用太吃惊，也许只是因为它发生的时间和想象中不同而已。

生活，总是会这样的出其不意，也许这也是它的魅力所在，在这嘈杂的世界里，我更愿意在这样的深夜让自己完全安静下来，让一切杂念从头脑中消失，只让自己慢慢的感受，美美的享受。

那恍如梦的旅行结束了，我在你们身边停留了不到24小时，可我已经知足，只要看着你们，只要倾听你们，我就知道心里是甜的，曾经那只是个梦，可当你们真实的就站在我面前的时候，我知道我们早已过了做梦的年代，我们正在努力将一切都变成现实。

忘不了的是十年前我们青涩的面容，忘不了的是我们十年前无忧无虑的笑容，忘不了的是我们十年前的形影不离，忘不了的是我们十年前的这个约定，当我们三个人一同站在东方明珠脚下的时候，我感动了，那个约定我们实现了，尽管我们身在不同的地方，尽管我们都没能顺利的起飞，但我想只要心在一起，所有的这一切都显得那样的微不足道。我们三个人躺在一起，疯狂的笑，肆无忌惮的聊天，那感觉是如此的熟悉，好像回到了从前，好像时间从未走过，只是我们每个人都背负了不少，我们不能再那样轻松的生活，不过我们同样理智的知道，这是我们所应该面对和承担的。

亲爱的们，这些天我一直还在回味，回味那短暂的一天，那短暂的见面，那短暂的快乐，现在，我们又已经回到各自的位置上了，开始了各自的生活，对于这样的生活我们应该已经习惯，甚至是已经厌倦了，可我们要加油，要走下去，而且还要走的漂亮，让我们都毫无顾虑的向前走吧，那道路或许会有坎坷，不过我们会站在一起，会一起走过。

期待下一个十年，期待更成功的我们，期待更好的你们！

我开始变得有些神经质，不知道突然间看到了什么，听到了哪一句话，马上就开始焦躁，开始恐慌，开始胡思乱想。

我越来越看不清接下去的路了，太模糊，甚至已经消失在远方了，每天的工作并不很多，却已经让我感到疲惫不堪，不知不觉中却泪流满面。我究竟该怎么选择，人生的出口又在哪里，我可不可以什么都不想，什么都不做，只是这样安静的生活，可危机感又一次一次的袭击着我，我知道我还是不甘心于平庸，头脑里翻来覆去的就是这些，没有办法停下来。

我想我需要的是快速奔跑起来，需要的是抛开所有的顾虑，需要的是背负他人的希望勇敢向前。我想要活的洒脱，想要活出自己的样子，只是我还必须现实一点，必须让自己的梦想不断地向现实拉近，现在也终于明白为什么叫“梦想照现实前进”，因为再美好的梦想都抵不过现实，因为梦想不实现那它永远就只能是个梦，当我越走越远的时候我无限伤心，我没有办法从那个梦里面苏醒过来，因为它很美好。

人越成长似乎奋斗的目标就越简单起来，而人生最终也许只是一个圈，最后想要得到的也许就是曾经拥有过的，很多时候想就这样安稳的度过一生吧，可内心的矛盾又使我无法这样平静下去，这种矛盾太可怕了。

我想我还是要付出多一点的努力去奔跑，去追梦，或许我不敢面对那些结果，但我至少应该有勇气去追。

开启吧，狂奔的起跑线~

终于这一天要来了，我们姐妹们的约定也终于要在这一天成真了，哈哈，真的有些不可思议啊，十几年前约定的事情，就要实现了，两位姐姐应该都要快到了，明天我也就要加入其中了。

我们的行动似乎有些疯狂，我们也曾想过更改时间和地点，可想来想去最后还是决定忠于最初的决定，于是一切都没有变化，于是我们要将一切变为现实了。或许她们就是我生命中最珍贵的两个朋友了，人生的每个阶段都会有不同的朋友出现，我也喜欢那些与我志同道合的朋友，但我们三个之间的感情却显得格外的坚不可摧，即使我们多年不见，即使我们很久不联系，但内心总是会连在一起，那是一种默契，一种心有灵犀。

想到这一刻的到来，我就开始兴奋，呵呵，等着我的到来吧！

在校内上看到了同学分享的视频，陈志朋的《放心去飞》，听了，然后就深深地陷入其中，开始仔细看每一个画面，看他们每一个人的表情，开始慢慢品味每一句歌词，于是心情跟着悲伤起来，眼泪随着落了下来。

陌生又熟悉的感觉，似乎时间久了好像要慢慢忘却了，可只要这样小小的刺激，便激起了曾经的所有，我们的相聚与分别，我们的欢笑与泪水，那样的清晰，那样的让人心痛，我知道那段青春岁月已经流逝了，而就像歌词中说的一样，我们要飞向各自的世界了。既然我们选择了不同的道路，既然我们必须要选择离开，那么让我们多一点的坚定，让我们都更强大一点，亲爱的们，让我们都循着自己的轨迹去飞吧，没有谁可以束缚我们，没有谁可以阻挡我们，或许现在的一切并不是心中那最初的梦，但只要坚持走下去，梦想终会成真，请你们都坚定地向前走，不要回头，而我也将会永远站在你们的身后，无论何时，我都将会同样坚定地支持你们。

让我们都放心去飞吧，人生本就是这样聚散无常的，所以让我们都收起悲伤，用最积极地心态去面对一切，我想总会有一天我们可以重聚，我们可以笑得更加灿烂。

生活似乎过得有些轻松了，也许根本原因是内心的一些东西在慢慢的变化，但我好像却不适应这样的轻松，这样的轻松却又给我带来了一种危机感，一种不安，我知道当我坦然的接受这样的轻松地时候，说明我无法让自己再紧张忙碌起来了，我就要放任自己了，就要让自己走进这生活的漩涡中了，我想我还是应该拒绝这样的生活，我应该沿着原来的路，不放松，不放弃。

应该尝试着每天给自己留下些东西，哪怕只有一句话，那也是一天的生活，也会有回忆有纪念，所以努力坚持，同时应该尝试写些更专业的东西，因为看了一些专业方面的书籍和文章，应该也有些小想法，所以应该写些更有意义的东西了。

时间推动着我走向未知的远方，很多的路终究是要这样走下去的，即使不知道前方是什么，也不知道这途中会有怎样的坎坷与荆棘，但还是要尝试着尽全力走下去，今年好多人说的一句话，自己选择的路，跪着也要走完，看着很让人心疼的一句话，但却也是很现实的一句，既然选择了，那就应该义无反顾的走下去。我要尝试着更加坚强独立的走这条路，尝试着做所有自己应该做的事情，即使内心还有抵触和反抗，但还是应该去尝试，人总是要活的更完整一点，经历的更丰富一点。尝试着向下走吧~~~

为什么生活给我们的压力如此之大，无法了解其他年代人的具体情况，至少在我们这些80后看来所有的一切都显得那么困难。

为什么中国人买房子这么困难，似乎房价每天都在刷新，似乎每天都有新政策要来抑制房价的上涨，可结果呢？还是有那么多的人没有钱买房，还在新闻中看到有人住在公共厕所里，这是为什么？一个国家的公民连最起码的住都无法解决，那么还能要求他们做些什么其他的吗？这样可以叫做和谐吗？

为什么智利的大地震截止到现在死亡人数只有七百多人，而汶川地震却成为我们再也不愿记起的回忆？

这个国家让我们有太多的疑问了，不知道那些所谓的新闻是不是该去相信，是不是还有必要再去看，每一天，每一年，我们好像都有不小的进步，可有哪个百姓切切实实感受到了这样的变化？在这样的环境下又有几个人可以说出实话？脑子里一连串的问号，一个连公民住房都解决不了的国家又怎能成为世界的主导？

我想这些“为什么”应该都是无法解释的吧？罢了，只是说出来而已。

再一次听到这声音，深深被震撼了，也许曾经并没有如此深刻的感觉，但当天后再开口的时候，完全沉醉其中了，从她的眼中从看不出任何的慌张，永远是那样的平静、淡定，无论眼前看到的是什么，无论身边发生着什么，似乎她一直是站在这个圈子的外面，只是静静地观察。

舞台上的她不用过多的语言，亦不需要有人为她伴舞，她只是安静的站在那里，陶醉在自己的世界里，那样认真，那样投入，越来越欣赏她的这种气质。

我想这就是一种态度，一种对待生活的态度，只有静下心来专注于自己所爱的，才能真正做好它，这歌声里少了那些杂念，所以听着很干净，像她的人一样。突然间爱上这歌，也突然间明白为什么她会是天后，那是需要时间的沉淀与生活的历练，才可以达到的。闭起眼睛，静静聆听。

2010年的第二个月就这样过去了，似乎在这个月收获很少，好像大部分的时间都荒废了，年前总是在想要过年了应该放松一下了，年后总是在想年还没有真正过完，所以又让自己放纵了，我想我应该寻找到真正的动力，才能为之不断地努力。

一年的六分之一竟然已经过去了，想想真的很可怕，每一年，每一个月就这样的无声无息的流逝了，那么我们得到些什么？又付出了些什么呢？我们无法一一盘点，因为实在都太过渺小，我们自己似乎都无法记起，因为身后有太多的空白，所以我很想为自己的生活增加些色彩，添加些内容，可是究竟要从哪里开始呢？无数的问题，不断地循环，最后就回到了类似“鸡生蛋，蛋生鸡”的问题上了，呵呵，所以说生活有时候还是很有趣的，我想我应该更多的去接受这些挑战，应该冲进未知的生活中去。

今天是正月十五，团圆的日子，记不起来已经有多少个团圆的日子没有和家人一起了，很多时候想起这些总感到伤心，总会觉得生活的有些不易，因为不能团聚，因为不能陪伴他们，但我不能让这样的日子就这样白白过去，因为我要从中有所得，我要在这样的锻炼中变的强大。想祝愿老爸老妈都能健健康康，请你们再给我几年的时间，我要回报给你们一个最强的我，我要让你们享受，要成为你们的骄傲。

二月过去了，但我想还有时间，只要不放弃努力，时间总是会有的，加油向前吧！！！

生活中总会充满了偶然与意想不到的事情，就像太阳永远会东升西落一样，一些事情在一段时间内是必然不会发生的，但其他的很多东西我们就无法预料了，所以应该做好准备，与其说是等待不如说是迎接所有事情的发生，也许是好也可能是坏，但该来的总是会来的。

其实这样想想生活在捉弄我们的时候又是那样的有趣，因为我们永远无法预料到下一秒将会发生什么，或许是会让你伤心落泪，或许平淡无奇，也或许让你欣喜若狂，同样有可能所有的事情都在同一时间聚集到了一起，呵呵，经常碰到这样的事情。

当对生活产生无限抱怨后，我觉得应该仔细思考一下自己的状态了，也许我们习惯了站在被动的位置上等待着生活降临什么到我们的头上，于是有可能迎来好事，同样也可能等到了坏事，既然事情都是要发生的，不如积极地去应对，或许这种方式对事情本身并不会有什么影响，但至少可以改变我们的心态，可以让我们不再那么消沉。

年过去了，大家好像都显得有些疲惫，起码我是这样子的感觉，不知道为什么这些天总是感到很累，做什么事情都打不起精神，直到今天，也不知道为什么，好像充了电一样的精神了起来，呵呵，这也同样是偶然，让人意想不到，马上要开始下一阶段的奋斗了，说是奋斗我想我更愿意称这是一场战争，是一场一定要获胜的战争，这场战争也许会持续一生，也许只有到生命尽头的时候才会看出胜负，是要用一生的时间来证明自己的存在，自己的价值。我想我给这个世界带来的应该不只是欢笑，更应该是些有价值的东西，或许我无法轰轰烈烈的让大家铭记，但我至少可以问心无愧，呵呵，说着说着就跑题了，但所有事情都是会发生的，所以我的成功也许就藏着未来的某个角落，正等待我的到来！

所有事情总是有始有终，或许很多人在我们身边停留的太久了，我们便养成了习惯，习惯了他们的存在，习惯了他们的说话，他们的所有，或许在每一个快乐的时候我们都没曾想过总有那么一天这些会结束，可能并不是真正意义上的结束，但却足以让我们伤心流泪。

是这个城市节奏太快了，是我们行走的太过匆忙了，是我们压力太大了，是我们给自己定的目标太高了，所以我们忘记了珍惜，所以我们忽略了太多，忘记去珍惜那些身边守护着我们的人，忽略了他们对我们的爱，只是把这些都当做了习惯。可生活就是残酷的，当我们对这一切产生依赖的时候，它就会和我们开玩笑，让这一切都结束，我们流泪，可是已于事无补。

现在的我们都在努力，都在奋斗，我们都想在未来有自己完美的生活，我也知道，现在的生活对于我们有太多的无奈，太多的挑战，我们不敢让自己放松，不敢让自己懈怠，但总是要给自己留下一点时间，要在心里留下一片净土，来思考，来感谢身边的人，来珍惜他们，没有谁会永远陪着谁，我也不知道身边的这些人会停留多久，但请珍惜，请用心去体会，请用最真诚的心去对待他们，因为那是财富，是一生都值得珍藏的。

每每写到这些的时候都免不了要回忆起很多，渐渐地我知道我应该放弃一些，而此时的放弃是为了将来的某天可以重新得到，未知的生活给了我惊喜，同时也让很多人成为了我的回忆，我感激的接受了这一切，我不知道接下来会发生什么，但我要认真的生活，要用心的体会，要尽全力的去奋斗，至于结果我没有办法预测，更没有办法去左右。

这样的一个夜晚，让我们走出喧闹的城市，让疲惫的心停止下来，静静地感受身边的一切，也许并不是我们期望的那样美好，但也并没有太坏，所以让我们做一个善良的用心生活的孩子。

要自由很难，甚至说几乎不可能有人拥有完完全全的自由，又或许人对自由的理解定义不同所得到的也就不同，怎么能算是自由呢？我想对于我大部分时间与生活都是不自由的，因为我必须要在这个看似开阔实际却是密封的空间里重复着每天的日子，很少会有惊喜，只有平淡。

忘了在哪里看到的一句话，其实自由很简单，就是你可以对你不想要接受的东西说不，可以对不想做的事情说不，可以拒绝身边人的一些要求，仔细想想差不多也就是这样了，只是太多时候我们要考虑太多，所以所有的决定就不只是简单的自己的决定，而是混杂了其他台多的东西，牵绊着我们，所以我们不自由了。

我不知道这样的自由到底是需要什么，是需要更多的勇气去争取，还是需要更多的资本可以去说不，只是太多时候觉得这真的不是件容易的事情，因为自己的行为往往不会只与自己有关，它总会牵扯到很多人，而正因为是这样所以每个决定都显得很复杂，即使只是去或留这样的简单问题。

一直在追求这样的自由，可当静下来细想的时候却发现其实所有的事情都是被他人牵扯着，因为我无法放下一切，不顾一切去简单的自己行为。我什么时候可以拥有这样的自由，只是简单的自由，只是可以拒绝一些要求一些行为。

要过年了，终于要过年了，度过了最难熬的日子，只剩下着最后两天了，快些过去吧，希望来年会有些改变，希望会顺利些，希望没有太多的杂念，希望可以多一分自由。

真的是要过年了，人都好像已经放下了手上的工作，开始让自己放松，开始让自己放纵了，讨厌年前的这种躁动，这种不安，计划完全没有办法进行了，要么是自己没有办法安下心，要么就是有事情耽误，很多东西原本是应该在这些天做完的，可现在看来可能真的无法完成了。

有荒废了一天，可却在这个时候突然又有了那种罪恶的感觉，有了那种不安的感觉，有了不知所措的感觉，我不断地一遍又一遍的问自己，我该怎么办？我该做什么？我似乎越来越承受不了这样的感觉，越来越对这种感觉恐惧，心里又开始慌乱了，我知道我是应该平静下来的，是应该细细的去想每一个问题的，每一个细节的，我是真的经不住这样的感觉来袭击我的。

新的一年的路我到底应该怎么走？我很害怕面对这些问题，但我也清楚地知道我不可以逃避，很多事情是必须要面对然后去解决的，或许之前的我逃避了太多，于是所有的一切便都聚集在了这里，那种恐惧与慌张不知道是否有人可以了解，只是感觉一切都乱成一片了。

新的一年，我究竟该如何选择，人生总是会有这么多的选择，我已经慢慢厌倦了这些选择，也许更是对于选择的害怕，怕走错了下一步，那么接下去的每一步也都会偏离原来的轨道。

新的一年，我需要成熟，又或许还需要放弃很多，但至少现在很多想法还是没有放弃，也无法放弃，疲倦。

新的一年，至少我要把我们十几年的那个约定实现了，等待了这么久，终于等到了，所以一定要克服一切去赴约。

我想生活也许就是这样让人意想不到，谁都没有想过十几年前的一句话会坚持到现在，也或许我们现在所走的路也是我们从没有想到的。

我已经到了一个经不起犯大错的年龄了，我应该对接下去我的每个选择都认真对待，在接下去的每一天都要努力，当我身处这个大环境中，看见那些奉承的笑容，说着那些违心的话，碰触到那些肮脏的东西，有太多是我没有想到过的，而我也告诉自己总有原则存在，当它侵犯了我内心深处那一部分时，一切就不可以再接受。

新年，快点来到吧，想快一点结束现在的这种状态，想快一点进入到一个新的阶段，也希望新年可以带给我新的思考。

最近这几天的日子过得有些太过腐败，不是自己想要这样，确实是很多情况都是迫不得已，每当这样的日子过后我都有一些些罪恶感，因为浪费了太多的时间，但我也期待着可以遇到一些不同的人，可以看到一些不同的生活，不同的经历，学到一些书中找不到的东西，也许只有这些才能给我一点点的安慰，才能让我感觉到这一天没有白过。

昨天见到了一位前辈，其实并不是很老，而只是短短的几个小时内我完全看不透她究竟是怎么样的人，但很精明，她一眼看出了我是怎样的人，竟然一语中的说中了我的内心所想，她告诉我，对于我眼前的这样的世俗的东西，我可以保有自己的原则不去接受，但我没有办法让自己完全生活在这世俗之外，而我必须将这些世俗的东西揉碎了然后踏在脚底下继续前进，当时我很惊讶她会和我说这些，但还是很感激，或许我们也只有这样的一面之缘，但她却点醒了我，让我可以去更全面的思考这些问题。我想我所看到的世俗只是我眼中的而已，在他人眼里或许我的这些做法也会被称作世俗，所以我是没有办法阻止这些的，只有把握好自己，可以走进去，也可以让自己顺利的走出来，或许是个过程，也或许可以在哪一刻就成功，生活总会充满惊喜的。

感谢这位前辈的这几句话，我会更加认真的思考自己的生活和目标，走向成熟，走向成功。

前几天买了本《读者》看，之前一直都不喜欢这本杂志，不知道为什么，就是没有办法安下心来将一本读完，这次买来后竟一篇篇的看了下去，发现文字的魅力真的是无法形容，只是一篇小短文就足可以让人感动许久。

我想读书和文字都应该成为生活的一部分，当它们真正融入到自己的生活中的时候，那么一切就很自然了，而且对于很多事情的看法和思考就会变的不同，也许会更加深刻，也许会更加全面，所以，现在爱上了这样的读书与写字，人一辈子总是有很多种的生活无法体验，说的更可悲一点就是我们也许只能体验到现在的这一种生活，可书中的生活却是丰富的，从中我们可以有不同的感受，可以更加客观的审视现在的生活，很多思想的改变也许就是在刹那间。

继续着自己的读书计划，工作计划，学习计划，也许当生活被这些计划全部框起来的时候会显得很疲惫，但当所有的计划都一个个的实现了，都成为了现实，那些疲惫也就微不足道了，人是需要这样的一些惊喜来刺激我们的，这惊喜既是我们努力地一种回报同时也是对我们的鼓励，所以即使现在会疲惫，会厌倦，会有想冲出去的感觉，但也要尽力安静下来，当走过这一切我想终会有我们渴望的美好。

今晚去游泳了，水温很合适，感觉很舒服，总是喜欢在下水之前给自己定下一个目标，比如游几百米，诸如此类，而下水后也总是很随意的去游，总是想快一点完成目标，可当身边有人一起游的时候，就会有超越他的心理，于是开始用力，而也是在这时，我才发现原来自己也可以游的更快，突然间领悟到，我应该做的并不仅仅是设定目标，然后被动的去完成，而我应该是要尽全部力气去做，也许之前的我并不知道自己到底能游多快，到底有多少力气，而只有当我尽全力去游的时候我才认清了真正的自己，其实生活也是如此。

有太多的时间我们总是在被动的去生活，生活给了我们什么，我们就去接受什么，而对于其他我们则选择了放弃，不去追求太多，或许这样的生活会很轻松，或早或晚我们都会达成那些小目标，但有没有想过去尽力拼搏一下呢，有没有想要尝试一下自己究竟可以做成什么样子呢？我们不必总是抬头去看那终点到底在哪里，因为那终点也终将成为下一个起点，所以只要我们尽全力去做好每一天，生活就将会更加的充实，生命对于我们的意义也绝不仅仅只是现在我们所看到的。“春蚕到死丝方尽”，谁都无法预料终点在哪里，或许我们也并不需要知道，把每一天都当做是生命的最后一天，未尝不是一个好的方法，让每一个最后一天都更加有意义，生命的真谛也就在这过程中体现出来了。

也许这样的领悟有些微不足道，因为在很大一部分人看来，人的一生只要简简单单拥有自己的小幸福就好，确实，每个人都有自己衡量幸福的标准，无需强求，但我总是会觉得从某种程度上来说痛苦的部分更是会让人铭记，没有奋斗的过程，完全是简单的生活，或许在老去的那一天会让人感到些许的懊悔，总之人是会有不同的人生观，我想我是喜欢充实的人生，不想一路走来自己的身后还是一片空白。

继续着我的计划，奋斗中等待着那一天的回归！

今天真是忙碌的一天，不同的人不停的打过来电话，我也不断地转换着自己的角色，直到最后脑子里一片混乱，不知道该做什么好了，一天就如同打仗一样过去了，感到心里很累，累到不想开口说话，只想自己安静一下。

改变了今天的计划，把要学习的内容取消了，想让自己放松一下，于是，我又明白了惰性是怎样的一回事，明白了很多东西只是自己对自己的一种暗示，其实很多时候自己也不一定算是了解自己，所以对于很多事情我们也无法预料自己到底能做成什么样子，可心里却是在不停地暗示，“就这样吧，可以了”，所以我停了下来，以为这就是自己所尽得最大的努力了，可当我真正停下来以后，我发现，或许我还可以再坚持一下，可以再多努力一分，可事情往往就是在我什么都明白之前就结束了。

忙碌吧，让生活忙碌吧，唯有忙碌可以让我少一分的思考，而这样也许反而可以让我更轻松一点，总是会有这样的矛盾存在。疲惫，却没有睡意，连续几天睡眠都不是很好，找不到原因，只是觉得很不踏实，却也不知道是哪里出了问题，又或者还是心态上的问题吧。

又是一周，时间总是这样让人来不及回头看，但无论时间多么的紧迫我想我还是应该时不时的停下来思考一下，来总结一下。

对于办公室的那些事情真的是厌恶至极，也许是年龄差距太大而产生的代沟，也许当我经历了很多之后也会如同他们一样，但至少现在对于他们的很多行为无法接受，但这是事实，是我无法改变的，谁都不要设法想要去改变什么，所以我只能多看多听少说，这对于我来说也许是最好的选择了。

很遗憾，还是没有任何的消息，我是应该继续等待，还是应该再去做些什么？可能机会真的是等不到的，只能去争取了。我需要好好整理自己的思想，好好计划自己的未来。对于每天的计划差不多都能完成，所以还是有一点点的成就感，这个月已经读了几本书了，虽然不是什么大部头不是什么名著，但还好时间没有浪费太多，还是有了一些收获，读书总还是会让人感到充实一点，会让人的头脑丰富一点，所以要继续下去，要定一个长期的计划了，这几年不能就这样过去了，不能就这样浑浑噩噩的过日子了，总是要做些什么，不光是为自己，更是为了身边的那些人。

要将学习进行到底，需要学习研究的东西还太多，时间完全是不够用的，所以不能再有任何的浪费了，加油吧，一直向前走，不回头的走下去，同时也期待着有个电话打来，呵呵！

很遗憾，8名中国的维和警察未能逃过海地的大地震，名字还是出现在了遇难者的名单中，尽管之前知道这样的大地震中失踪了希望就不会很大了，但我们大多数人内心却还是留着那最后一丝希望，可现在，让我们回到了现实。

这样的地震不免让我回想起了汶川大地震，那是第一次我觉得死亡如此靠近，那是第一次我觉得人类在灾难面前是这么的渺小，也是第一次发现我是怕死的，并没有想象中面对死亡的那种坦然。我想从根本上说人都是害怕那一天的到来的，只是谁都无法抗拒而已，只是这8名年轻的维和警察去的太早了些，对于其中几个人来说，最好的生活或许只是刚刚开始，看转眼就已经结束了。很多人也许又要引用那句话了“死要重于泰山”，可我们很明显的可以感觉到，这样的话在这种时刻说出来实在是太苍白，太无力了，甚至显得有些牵强，如果只为了这重于泰山的死，我想有很大一部分人宁愿平凡至终，毕竟我们每个人只有这一次宝贵的生命，一旦失去就再也不会回来了，很遗憾中国这十几亿人的祈祷未能给他们带来好运，我们还可以再做什么呢？我们就这样静静地再送他们最后这一程吧，或许这之前我们并不知道有这样的几个人在海地，而今天我们真的是都记住了这几位中国警察，最后我们还是祝福他们吧，希望他们一路走好，希望在另外的那个地方他们同样可以快乐，也希望他们的家人们不要太过悲伤，可以继续他们的生活。我想人的一生也许就是这个样子吧，一路上得到很多，同样也在失去，并不能说是得到更多还是失去更多，只是在失去时不要太过悲伤一蹶不振，在得到时也不要得意洋洋忘记努力。

很遗憾，很多事情也许就注定是我们无法逃过去的，既然这样，那就只有面对。只是心里一直在为他们感到难过。

现在还是要同样祝福在海地的所有人，无论是营救的人员，还是当地的居民，希望他们都可以坚持住，闯过这一关，有太多的人失去了生命，所以存活下来的人就应该更加珍惜自己的生命，因为这地震已赋予他们生命不一样的意义了，或许这一次生命承载了太多人的希冀，所以它只能更加顽强，更加牢不可摧。加油吧，人是会团结在一起的，所以力量也会是无限的！为你们祈祷祝福！

看来等待最终是会有结果的，bus停了许久，但最后还是又恢复了，很开心，无论怎样还是没有辜负我们，还是又回来了。

日子久了一点，所以很多想记录的东西都已经过去了，一些感受也已经不那么清晰，但还是会停留在脑海中，过去的这半个多月的时间，我和家人度过了阳历新年，对于新年我也有了一点点的恐惧，因为我知道那意味着老去，意味着时间的流逝，可是这周而复始却又是没有谁可以阻止的，所以只能排除那些惧怕，咬紧牙走下去。

过去的这些日子，我也度过了自己的生日，很开心同事们给我一起庆祝，对于我这个小妹妹大家都很照顾，我很感动，发自内心的感谢他们，谢谢他们给了我不一样的一天，也给了我惊喜，不管我今后的生活中他们还会不会一直都在，但我也会永远记住这些人，记住他们那善意的脸庞，记住他们纯真的微笑，这是我的又一笔财富，我不知道如何才能算是回报，但至少我会牢牢记住那一天，记住那一刻，要让自己懂得感恩，这一切都是自己的幸运，而并非是理所当然的所得。

过去的这些日子，我也同样度过了痛苦的一天，具体是什么样子我也不想再去回忆，对于那些，我权当是一次经验，当作是一次机会，让自己看清了很多人，明白了很多事，同时也真正的知道了世界果真不是我想象中那般纯洁，我坚信善良的人有很多，但我同样认清了，会有一些人不懂得生活的真正意义，不知道人生是需要不断奋斗的，在他们的世界里，成功是通过其他方式取得的，我无法定义他们的方式是否正确，只是自己不会用那种方式而已。也许很多人通过那些手段得到了他们想要的，无可厚非，其实大家的目标大体上都是一致的，只是在道路的选择上有些不同，所以不去评论那些人，只是也请你们懂得去尊重自己也尊重他人，既然大家互不干涉，那也不要说出或者做出什么令人不愉快的事情。

过去的这些日子，每天都在做计划，在每天的那个计划小格里写满了内容，很高兴大部分都可以完成，每当晚上去回顾一天的时候，有了很充实的感觉，我喜欢这样的感觉，也相信自己可以从这中间收获很多，制定了读书计划，只是想让自己看到更多不同的，让自己的思想更成熟，让自己的知识也更广博。

过去的这些日子，也一直在等待，还是在等待那个电话，只是可惜一直还没有等到，我不知道结果究竟会怎么样，但我知道我不仅仅是要等待，我更需要去争取，很多机会也许已经出现，而只是自己没有发现，机会就是要靠自己把握的，过去了就回不来了，所以我想自己在想法与行动上都应该更加积极一点。

过去的这些日子，也考虑了很多东西，我知道现在的工作在心中就只是工作，是一个可以养活我自己生活的工作，是一个我并不想投入全部的时间与热情去做的工作，所以，我在想给自己做些什么，可是做什么都是需要知识，需要力量，于是要学习，从今天就要开始把每天要学习的内容放在自己的计划中，让自己来成就自己。

最后还是要感谢bus，感谢它又回来了，尽管这些日子也会有埋怨，会有不信任，会担心，但现在这一切都过去了，它又回来了，又继续给我这个空间，让我来记录自己的生活，自己的感悟~

明天起程回家，又是一个短暂的行程，从上大学那年起就开始了这样的生活，一直持续到了现在，也已经成为了习惯。这下真的要过年了，其实很害怕，害怕面对亲人，害怕这一年就这样过去了，生活对于我来说好像还是一片空白，我能在这里写下的东西实在是太少了，没有太多的经历，没有太多的成就，于是，很苍白。

又到了年底的这个时候，说不上内心最深处的感受，按照现在大家的说法就是“很纠结”，可这归根到底源自什么我却始终找不到答案，很想找个地方，找几个朋友好好喝几杯，然后大哭一场，说不出来是哪里不顺利，但就总觉得生活在和自己开玩笑，自己永远被它整的很狼狈，永远无法去主导自己的生活。

看了个帖子，说内心坚持的事情，只要肯一直坚持下去就总会成真，我很乐意去接受这些理论，它让我看到还有希望，让我知道走下去一切都会变好，或许所有的不顺心只是暂时的吧，追求的终有一天会实现。

马上就要踏上2010年的列车，希望在这一路上我可以收获更多，可以在这一年里写下更多。

正在看艾薇儿的一个演唱会视频，那是她十九岁那年的演唱会，名字很霸道的叫做“让世界闭嘴”演唱会，很吸引我，很震撼。

或许没有哪个十九岁的女孩能唱出这样的歌曲，舞台上的她并不需要华丽的服饰，不需要嘉宾的出席，一身休闲装，一双运动鞋，同样可以做演唱会，同样可以让那么多的人沸腾。我想很多事情就是这个样子，并不需要太多形式上的东西，而最重要的当然是内心，当你完全投入其中，拿出全部的热情的时候，周围的人就会感觉得到，就会被感染，就如同舞台上的艾薇儿，在她的内心应该是只有音乐的，所以她可以狂妄的说出让世界闭嘴，那我们呢？我想我不该有再多的抱怨与迟疑，只是大口的呼吸，然后时刻都微笑着去享受生活，这享受并不是单纯的安逸，而是要在逆境中寻找那逆流而上的快乐，那冲破荆棘的骄傲。生活需要的也正是这些，一帆风顺的人是没有的，或多或少都会有令人不愉快的事情发生，但一定要微笑并坚定地去面对，去解决，那么一切也许就会不一样了，呵呵，张开口深吸一口气，也会觉得生活还是美好的，只是有时候也会小小的发脾气，所以，一切终究是会过去的，只要肯微笑肯面对！

看了村上的书，说不上来究竟又怎么样的感触，因为对于他们的文化了解还是太少了，所以其中涉及的深刻的含义也无法完全理解，看似内容有些杂，但当到结尾的时候却涌上一种悲的感觉，我想那应该是一种对于人生的无奈，即使在年轻时候经历过怎样的惊心动魄，遇到些什么样的人，但那些也许并不足以改变你的人生轨迹，我们只能跟随着人潮向前走下去，有一天，成了家，有了属于自己的生活，当回忆起年轻时候的一切时，似乎觉得那些都已经模糊了，曾经的人和事都已经不那么清晰了，那时我们也许是老了也许是真的成熟了。

不知道什么原因，感到口干舌燥，但总好像要流眼泪一样，是为什么而流呢？为现实？为生活？还是因为内心的不肯妥协？也许只有在这个年龄才会有力气再去挣扎，当再长大一些，就会慢慢放纵自己，就会让自己慢慢适应这样的生活。

读书，总是会让人可以感受不同的生活，可以看到不同人的生活，即使它是虚构的。

圣诞节过去了，马上就到了我们中国人自己的节日了，很奇怪这个圣诞节并没有太浓的气氛，不知是自己没有了从前的激情还是人们对这个节日的热情在慢慢消减，我想接下来的节日才是我们真正应该去过的。

对于摩羯的我还是那样的我，似乎我从来没有仔细去研究过这个星座，但又或许身上的很多东西就是天性只是我没有意识到而已。或许摩羯很多时候只是活在自己的世界里，一个别人不会懂也不会进入的世界，在这个世界里，摩羯孤单的思考着，但也许他会很享受。我不知道摩羯的内心是不是就是忧郁的，而表面上却总看不出，总之，很多天性的东西是怎样都无法改变的，内心的恐慌与不安。

新的一年对于我们又会是什么样子的呢？很期待，但还是会有一些恐惧，因为对于前路实在是不知道要如何去走，环境在改变，而人的抵抗也是有限的，我想当有一天我再也无法抵抗这样的环境这里的人，那时候我可能就这样妥协了，可若是这样的妥协那接下来的一辈子也就这样妥协了，面对现实总是很难做出正确的选择，看着年龄一点点的增长，总会觉得此刻稍微的停歇都是一种浪费，可现在的我却又没有办法摆脱所谓的惰性。内心总是有两个我在斗争一样，那样的矛盾与挣扎。

新的一年，是我们三个实现约定的一年，其实现在也不知道大家能不能聚到一起，可是我们谁都没有忘记，无论我们在哪里我们一直把这个约定放在了心里，想起来就会觉得很美好，1997年我们一起踏入初中，十三年，我们依然可以回忆起当初，十三年我们谁都没有忘记当时玩笑一样的约定，感谢我们姐姐的创意，定出的这个日子。每当想到你们我都会觉得很温暖，其实这些年我们很少有机会在一起，可什么都没有改变，一如当初，就让这一切一直延续吧，我耐心的等待着我们约定的日子。